El término “gaslighting” puede parecer una palabra de moda, pero el comportamiento en sí no es nuevo. En términos generales, el gaslighting consiste en “responder a alguien de forma que éste dude de su propia experiencia”, explica el Dr. Owen Scott Muir, M.D., un psiquiatra certificado por dos juntas. Según los expertos, puede tratarse de una forma sutil de manipulación emocional que deja exhausta a la persona.
Conozca a los expertos: Owen Scott Muir, M.D., psiquiatra certificado por dos juntas; Sari Chait, Ph.D., psicóloga clínica; Erin Wiley, M.A., L.P.C.C., directora ejecutiva del Willow Center, y Michele Leno, Ph.D., psicóloga licenciada y fundadora de DML Psychological Services.
El término procede de una obra de teatro de 1938 llamada Gaslight, que posteriormente se llevó al cine. En la historia, un personaje manipula a su esposa para hacerle creer que está imaginando cosas que realmente suceden (incluida la disminución de la iluminación a gas de la casa).
El Dr. Muir señala que el gaslighting en las relaciones es relativamente poco frecuente. “Es muy común que las personas recuerden de manera diferente, o tengan relatos distintos sobre por qué ocurrió algo, o simplemente interpreten de forma diversa la misma experiencia”, afirma.
Dicho esto, si te preguntas si podrías ser víctima de un gaslighting deliberado por parte de una pareja o un amigo, los expertos han identificado algunas señales a las que prestar atención.
¿Qué es el gaslighting?
A menudo se utiliza “como una forma de ganar o mantener el control sobre otra persona”, dice Sari Chait, Ph.D., psicóloga clínica. El gaslighting es el acto o práctica de engañar a alguien, especialmente para beneficio propio, según el diccionario Merriam-Webster. Puede ocurrir en casi cualquier situación, desde relaciones personales hasta el ámbito laboral. Erin Wiley, M.A., L.P.C.C., directora ejecutiva del Willow Center, describe el gaslighting como “una estrategia psicológica para sembrar confusión en una persona y que termine creyéndose culpable de los problemas de la relación.”
Es posible que ya hayas reconocido conductas de gaslighting sin saber qué señales buscar. Esta forma de manipulación puede dejarte sospechoso de tus propios pensamientos y emociones. “El gaslighting ocurre de forma continua a lo largo del tiempo”, explica Chait. “Por lo general, la víctima empieza a dudar de sí misma, a creer una verdad alternativa y a preguntarse si está perdiendo la cabeza.”
¿Cómo saber si alguien te está haciendo gaslighting?
Reconocer el gaslighting es difícil porque suele hacerlo alguien en quien confías, afirma Chait. Si eres la persona que lo recibe, podría sentirse como un tira y afloja, o como una relación de amor-odio, añade Michele Leno, Ph.D., psicóloga licenciada y fundadora de DML Psychological Services. “Te sientes degradado/a y no lo suficiente, a pesar de tus esfuerzos por impresionar al manipulador. El manipulador casi siempre minimizará tus sentimientos. Tras la mayoría de las interacciones, puedes sentirte emocional y físicamente agotado”.
Es una señal de que alguien te está haciendo gaslighting si:
- Constantemente minimiza o invalida tus sentimientos
- Evita asumir responsabilidad por sus acciones
- Miente
- Recuerda los hechos de manera diferente de forma habitual
- Utiliza palabras como paranoico, sobreactivo, dramático, excesivamente sensible o loco
- Duda de sí mismo
- Actúa de forma reactiva o intensa cuando no corresponde
Ejemplos de gaslighting
El gaslighting puede ocurrir en numerosos escenarios. Es importante estar atento a las frases o señales comunes de este fenómeno. Wily señala que los ejemplos de gaslighting incluyen:
Alejarte de amigos y familiares que te apoyan
Ejemplo: “Solo te dicen que deberíamos terminar porque están celosos de lo unidos que estamos. No tienen tus mejores intereses en mente.”
Decirte que tus percepciones están equivocadas
Ejemplo: “No es que fuera crítico; solo intentaba ayudarte a ver cómo te perciben los demás.”
Invalidar tus sentimientos
Ejemplo: “Eres demasiado sensible para tu propio bien. Siempre piensas que te hago daño y nadie más pensaría que mis palabras son hirientes, ¡pero tú sí!”
Restar importancia a tus preocupaciones
Ejemplo: “A nadie más le preocupan esas cosas; solo tú. ¡Eres tan exagerado/a!”
Hacerte creer que estás perdiendo la memoria
Ejemplo: “Eso no fue en absoluto así como ocurrió; claramente no lo recuerdas correctamente.”
Acusarte de ser el/la manipulador(a)
Ejemplo: “No fue así como ocurrió; estás dándole una vuelta a la situación para que parezcas bien y yo, fatal.”
¿Cómo afecta el gaslighting a la salud mental?
“El gaslighting genera o agrava la ansiedad y la depresión”, afirma Leno. Esto se debe a que alimenta una espiral constante de confusión. Ser víctima de este fenómeno puede absorberte por completo y alterar la vida cotidiana. “Estás tratando de gestionar una relación psicológicamente abusiva que, en última instancia, resulta inviable de sostener”, explica Leno. “Hasta que aceptes que no es normal sentirse tan abrumado emocionalmente en una relación, seguirás atado al manipulador. Después de todo, te han hecho creer que saben lo que es mejor para ti.”
Qué hacer si alguien te está haciendo gaslighting
Como mencionó el Dr. Muir, el gaslighting no es común. Puede ser útil plantearse si las situaciones que interpretaste como gaslighting podrían haber sido malentendidos habituales. “Si asumimos gaslighting, probablemente habrá más fricción en nuestras vidas que si asumimos un malentendido”, comenta.
Dicho esto, Muir también señala que “el gaslighting es un concepto útil, y ciertamente hay personas muy antisociales que realizan ese tipo de conducta.” Si crees que alguien te está haciendo gaslighting, existen pasos que puedes seguir para proteger tu bienestar. Esto es lo que recomiendan los expertos:
Confronta a la persona
Las personas siempre tendrán puntos de vista diferentes. Aprender a respetarlos y a abordarlos de forma sana puede mejorar la comunicación y la conexión. También puedes hablar con alguien ajeno a la relación para obtener una impresión externa de la situación, señala Wiley.
Encontrar un sistema de apoyo
Es crucial recordar que no estás solo en esto. Encontrar un sólido sistema de apoyo, como sugiere Chait, ya sea entre amistades, compañeros de trabajo o familiares, es importante. Poder construir redes y obtener perspectiva puede ayudar.
Practicar el autocuidado
Poner tus necesidades en primer lugar no te hace egoísta, y puede ser especialmente importante en situaciones de gaslighting. Wiley recomienda desarrollar tácticas y habilidades de afrontamiento para gestionar cuándo te sucede y cómo actuar en el futuro.
Buscar ayuda
Chait y Leno dicen que un terapeuta puede ayudarte a reconocer las señales de gaslighting y a gestionar las emociones después de que termine la relación con la persona que empleó esta conducta. (Consulta nuestros consejos para encontrar al terapeuta adecuado.)
